**Si de olvidarte se tratara...**

Podría escribir un verso que refleje amor inmenso pero ésta noche la melancolía es mi amiga y sólo ayuda a recabar la herida, mientras me recuerda que hoy me olvidas .

Han pasado los días y no he vuelto a saber de ti , cualquier señal es lo que espero aún sabiendo que es imposible , pues tu orgullo puede más que mi deseo. Y mi alma puede cada vez menos cuando en mi mente te recuerdo.

Te he tenido tantas veces junto a mi, que el anhelo a tenerte de nuevo me afixia, me consume la mente , me destroza la calma, como seguir sin extrañar lo que más amo de ti si fue lo que me robo el alma.

Hoy puedo tocarte sin que tu lo sientas, y besarte sin mojar tus labios ,puedo quererte como nunca te quisé y recordarte como nunca pensé hacerlo miientras recuerdo que besabas mi frente y tocabas mi mano, devolviendome la esperanza con una palabra , con una sonrisa que me devolvía la calma.

No puedo luchar contra tu olvido, contra el recuerdo de un amor ya vivido, de un amor que es tuyo , de ese amor que sientes y t mantiene vivo aquel que hubiera querido por un momento fuese mio .

Hoy solo queda el recuerdo de aquel sueño del que ahora tengo que despertar , sueños de noches como ésta en las que estuve entre tus brazos , mientras el cielo era testigo y la luna envidiaba cada beso , en las que las horas se hacian cortas y cada palabra era un verso.

Y aunque quizás estas sean las últimas lineas que hoy te escribo sé que mi corazón no logrará colocarte en el olvido.Te digo adiós pero no me despido...

**No hay más corazón...**

...y es q esperas ese encuentro?... volver a verte ? no puedo decir si quiero hacerlo o no...mi mente tiene claro de que no es la mejor idea, pero mi corazón puede que me traicione como casi siempre lo hace. No sé de que quieras hablarme si hasta hoy no has dixo nada nuevo...no sé que esperas de mi si para ti soy un mundo tan complejo... en sí no se nada.

Apareces como un chubasco...así de repente y tan bruscamente llegas , me mojas y del mismo modo te vas...pero lastimosamente ese chubasco se estaba convirtiendo en tormenta y yo no tenía un paraguas para afrontarla...

Me sentí protegida por un momento pues apareció quien me cubrió de esa tormenta no del todo pero la hizo más leve...hoy ese refugio ya no está...nuevamente quedo descubierta con el riesgo de quedar empapada .

No me siento preparada para afrontarte...no mientras en mi corazón exista un sentimiento hacia ti, asi sea el más leve...no mientras la decepción siga oscureciendo aquel recuerdo de los días en los que me robaste sonrisas y me hiciste quererte sin darme cuenta.

Tú que afrontas?...ni tu orgullo, ni tus sentimientos...no sabes ni siquiera el porqué quieres verme...ni el porqué siendo como soy sabes que puedes llegar a quererme,muxo menos sabes porqué me extrañas ...porqué esperas una llamada, o un encuentro , sólo sabes que es necesario, me quieres ahí contigo...de que forma no lo sé...y creo q tú tampoco.

No puedo pasarme los días preguntandome lo mismo...no puedo gastar el tiempo en tratar de entenderte si ni tu mismo lo haces, debo alejarme de tu recuerdo, de tu sonrisa, de tu mirada, de las cosas que me hicieron quererte en algún momento... y así como tu decidiste no quererme hoy decido yo que no puedo deternerme y sólo puedo decir antes de irme... A pesar de todo fue un gusto conocerte!

**Hoy que el tiempo nos separa...**

Hoy me encuentro sumergida en una situación que ni yo misma comprendo, y me pongo a escribir para olvidar que no te tengo...es dificil quererte y sentirte tan lejos cuando tenerte a mi lado es lo que más deseo.

Y creo que saber que tu tambíen lo quieres, creo saber que me piensas e idealizo que me extrañas mientras miras tu ventana, y que deseas mis besos como yo los tuyos , e imaginas que tocas mi pelo mientras miras mis ojos que siempre me has dicho que para ti son hermosos y mientras yo te digo que tienes la sonrisa más linda que haya visto y beso tu mejilla mientras me sonrojo.

Sé lo que piensas aunq me lo escondas...sé lo mucho que me quieres aunq quizás no me lo digas...no necesito escucharlo me basta con sentirlo...así como t siento ahora que me encuentro aqui sola mientras cierrro mis ojos e intento imaginarte , y con suspiro que sale del alma al recordarte...vuelvo a creer que puedo amarte...

Puede que no seas el mejor...puede que sea poco lo que te conozco...puede que tú a mi tampoco...pero puede más el deseo de tenernos el uno al otro... y el de saber que en algún momento el tiempo que hoy nos separa...nos unirá poco a poco.

**Si me tuvieras en frente q me dirias?

Si me tuvieres en frente...q me dirías? Sentados en un cuarto solamente tú y yo dispuestos a escuchar todo lo que podamos querer decir...mirándonos a los ojos o simplemente agachando la mirada porqué quizás no salen las palabras y sólo basta con estar ahí juntos, mientras yo me muero de las ganas de abrazarte y de robarte un beso y mientras quizás tú piensas q hacer para romper el hielo.

No hay ruido, no hay nadie más q tu y yo, una luz tenue es la única que alumbra el pequeño lugar , una escena poco romántica pero más bien de suspenso...tan sofocante y al mismo tiempo tan deseada por ambos...yo te miro, tu lo haces y sonríes mientras hablas de cualquier cosa para olvidar que estamos solos , para olvidar que sientes que te quiero pero no me lo preguntas...ni me lo reprochas...porqué quizás tu también olvidas que me quieres y que mueres por besarme , por abrazarme...conformándote con que tus ojos me vean mientras yo finjo no sentir nada y sigo con la conversación con el corazón latiendo como si estuviera a punto de salir del pecho y con la voz algo nerviosa pues quisiera decirte tanto pero el miedo me asfixia y quedo en silencio…

Estamos a menos de un metro de distancia y me miras fijamente como si quisieras que tus ojos me dijeran lo que tanto callas …yo los esquivo porqué mi corazón ya no puedo latir más fuerte y mi mente no puede estar más lejos …mi razón se esfuma y el deseo de amarte se hace más grande. Quiero decírtelo pero las palabras se me hacen tan vanas…en ese momento bastaría con besarte y me ahorraría el esfuerzo…me siento cobarde pues te tengo ahí conmigo y te siento tan lejos…mientras espero que tú seas más valiente y me robes aquel beso que tanto anhelo.

Se nos va la noche y el encuentro se hace tan vano, Tú sigues sin decir nada sobre mí…hemos hablado de todo y al mismo tiempo de nada... es hora de irnos de aquel lugar y ambos tratamos de alargar la despedida…no queremos irnos pero también sabemos que no tenemos ya nada que hacer ahí…el sentimiento se hace remoto y la resignación en mi corazón se siente.

Me voy con las ganas de volver a verte sin saber si tu también deseas volver a verme…nos despedimos con la misma sonrisa de siempre como dos amigos que a la vez se desconocen pero esconden algo que los une a pesar del silencio …

Nos despedimos sin saber si nos veremos luego…sin saber si mañana alguien dirá algo nuevo...

¿Enamorada del amor?

¿Enamorada del amor? Pues Si!...Toda mi vida lo he estado!! Siempre me gustó ver parejas de enamorados y esposos que se quieren a la luz del dia y a la luz de la luna, sin miedo a demostrar sus sentimientos,Siempre me la he pasado escuchando canciones de amor que las cantó sin saber para quién pero que inconcientemente sé que son para alguien, escribo versos y textos que hablan de situaciones romanticas , veo películas de amor que me hacen llorar o suspirar por la ternura de su guión. Además siempre he vivido con la idea de encontrar mi " principe azul", "el chico de mis sueños" , "mi media naranja", "el amor de vida" asi es como le llamamos a la persona que en algun momento nos hace suspirar, lo digo yo que no he tenido más de 5 relaciones amorosas (si se puede decir así)en mi vida pero que creo que me he enamorado más de 5 veces y es algo que me reprocho ¿porqué? Por que siento que el echo de estar "enamorada del amor" es malo para mi , pues yo no me enamoro , yo busco enamorame que es muy distinto. Analicemos. Soy una chica parecida a muchas pero al mismo tiempo muy distinta. Porque no soy de las que dicen: "Sola estoy mejor", bueno y si lo he dixo alguna vez es mentira. Odio no tener a quien amar! Me encanta sentirme enamorada , eh ahi mi problema, porque a veces busco estarlo a la fuerza, me encariño demasiado rapido con alguien que me pueda parecer especial y no siempre soy correspondida. Es dificil estar enamorada de un sentimiento tan lindo ,porque eso hace que te decepciones más veces que los demás, porque yo tengo mi idea de "amor" que lastimosamente no es la real. Todo es tan superficial y tan vano. Ya lo romántico no existe y se hace tan tonto, ya las personas no enamoran , sólo buscan comodidad, compañía o bienestar y para una romantica enamorada como yo todo se hace dificil, pues no puedo luchar contra la corriente.

A veces me enamoro de la persona que no debo o simplemente sé que no puedo pero lo hago porque asi soy, me encanta ese sentimiento, y me entrego de corazón , lastimosamente las personas a veces no valoran lo que das, y si lo hacen es después cuando es demasiado tarde.

Yo me reprocho el ser demasiado cariñosa, y romantica, "cursi " sería la palabra, soy de las tipicas xicas que hacen cartitas de amor, escriben poemas, o graban un cd con canciones para su novio, le hacen un cartelito bonito o le hacen una tarjeta, de las que le cocinan su plato Favorito,o las q les cantan una canción al oido, o gritan te amo delante de todos para que sepan lo feliz que está.

Hoy me siento más enamorada del amor... No sé si ahora este buscando estar enamorada o me esté enamorando...pero el chico que quiero es totalmente ajeno a mi vida, sé de él lo poco que él mismo ha querido que conozca y es tan distinto a mi ,él es tan fresco y tan lleno de vida que me da envidia pero amo de él esa sonrisa tan picara y coqueta, sus ojos y su voz que me da calma y aunq sé que es demasiado rápido pensar que es amor lo que sienta por él...sólo sé que lo pienso la mayoría de mi tiempo y que me gustaria dedicarle todo mi tiempo a mirarlo, a cuidarlo, a saber de él y en compartir todo lo que nos guste , y aunq hoy no lo tenga , aunque quizás no sea para mi...no me arrepiento de este sentimiento porqué me gusta sentirme así aunque por momentos se me esfume el alma al saber que piensa en otra y no en mi...más yo sólo soy aquel secreto que nunca descubrió...aquella calma que quizás encontró, aquel amor que pudo tener ...aquella chica enamorada que siempre estará para él...

Yo no quiero encontrar a un principe azul , sólo quiero alguien que me ame de verdad con el amor que yo imagino, con ese amor puro y desinteresado, que me ame con mis virtudes y defectos, q me de mi lugar y me respete como mujer, que se sienta feliz de tenerme a su lado, que no me vea solo como algo superficial, alguien que me haga reir, y que ria conmigo , que comparta penas y alegrías, que se deje amar y acepte todo lo que tengo para ofrecerle y aunque quizás no sea el xico en quien hoy pienso...sé que algún día llegará ese amor del que vivo enamorada en mis sueños aún sin conocerlo.

**Se te cayó la mascara del rostro**

...Está entre nosotros pero tan lejos de mi presencia, es que no entiendo como todo puede empezar tan bien y quedarse estancado , pues lo conocí en tiempos en los que mi vida no se encontraba con tanto sentido como ahora, en el momento donde aquel personaje ficticio que adopto el papel de príncipe me rompió el corazón y me dejó sin vida, casi asfixiada de dolor, con un simple clic y un "Hola" apareció como el héroe de otro cuento que podía hacerme sentir mejor, que aunque nunk lo hubiese visto era ese apoyo que encontraba no aquí en mi hogar, ni en mis amigos, el era especial, sabía como hacerme sentir igual. Luego de demasiadas conversaciones, llamadas y confesiones nos hicimos buenos amigos , quizás hasta más que eso pero ninguno entendía porque se hacia necesario pasar de esos iconos y letras en la pantalla a un estado más "Real" tipo 3D. Pero nunca imagine que ese salto de mundo cibernético al real se mostraría algo decepcionante pues el "holograma"que me había echo si era el mismo que veía, más la esencia que le daba vida al mismo no tanto , sentí que esa distancia que debería haberse acortado entre nosotros se hizo más larga. No noté en él la misma emoción de verme como yo la sentí al tenerlo delante mio aquella noche , el se mostró tan distinto.

Su trato conmigo no fue el mismo, esa confianza ya no estaba, pero si el deseo y el gusto pues ambos lo sentíamos.No entendí la sensación cuando estuvimos solos en ese lugar, ni el porque me sentía tan cerca y deseada pero luego de segundos tan distante y despreciada.

Finalmente me sentí contenta pues el encuentro tan esperado se dio, pero al mismo tiempo confundida pues no fue como lo esperaba. No esperé que pasarán las cosas de tal manera, muxo menos terminar en sus brazos , llena de sus besos y al mismo tiempo tan vacía pues me sentí solo un objeto. No me arrepiento de aquel encuentro pues pise tierra y deje el holograma para quedarme con la imagen real.

Pensé que todo sería mejor luego de aquel encuentro, pero me doy cuenta que todo acabó esa amistad , confianza y cariño no está más , no sé si porque lo decepcione al ceder tan rápido ante él o porque no le guste tanto como pensó que le gustaría,o quizás el error fue enamorarme de ese muchacho que era mi amigo pero que finalmente me tomó como un pasatiempo y se alejó de mi... Luego de esto me doy cuenta que no aprendo de mi error , pues ya había superado la decepción de una relación para meterme en otro agujero negro.

Quizás se me pierde entre las letras por momentos y me duele ver ese "Ausente" pero sé que como se me pierde también regresa pues es la única forma de saber d mi existencia que sé le interesa así no sea de la forma que espero.

Decidí dejar este dolor atrás, decidí dejar todo lo malo de mi vida en una caja de deshechos. Hoy le dije Adiós a ese supuesto príncipe y también al Héroe del cuento.

"Se cerró el telón de la obra que tu montaste"

No sé xq hoy decidí escribirte aun sabiendo que quizás nunca leas estas lineas,quizás sea xq tengo muxas preguntas en mi cabeza , como el porqué un uniforme u oficio t puede hacer mejor persona q otro? porqué para ti todo fue tan superfluo? porqué tendría que haberme enamorado yo de ti por lo que pretendías ser?¿porqué siempre era lo que tendrías que vestir, el grado que tendrías que tener o la escuela a la que tendrías que asistir?. Creo que nunk encontraré respuesta a esas preguntas porque sé que ni tu mismo sabes cuales son. Pero de lo que si estoy segura y tengo respuesta es a que si me preguntas si te amé te puedo decir infinitamente que SI porque yo no pregunte tu apellido, ni tu profesión, ni de donde venías para empezar a quererte y abrirte mi corazón dejándote entrar en mi vida. Me lancé al ruedo con los ojos cerrados y hoy me doy cuenta que ese fue mi error, porqué llegué a enterarme demasiado tarde que aquello que creí real nunca existió, que la persona de la que me enamoré no existía, que todo ese tiempo a tu lado fue como una obra montada de teatro en la cual tu armaste los personajes necesarios para ese drama. La diferencia es que mientras tu actuabas yo vivía distintas emociones y me entregaba en cuerpo y alma a esa farsa realidad soñando con un día a día. Sabes porqué ? Porqué yo si tenía esencia , porqué yo si era real y no un personaje inventado que al cerrarse el telón seguía siendo la misma alma vacía y sin sentido que se pasea de escena en escena con un personaje distinto, que te puede hacer reír en algún momento y hacerte la persona más feliz y hacerte llorar o matarte en vida.

Te inventaste un personaje admirable, con las características que quizás para la mayoría de xicas hubieran sido las mejores, un casi oficial de las FF.AA , con un ingreso promedio pero con gran futuro, de buena familia con buenas relaciones, con aspiraciones, responsable , conocedor de muchas cosas y lugares , buen hijo, buen hermano y hasta el más valiente de todos dispuesto a todo por la chica que quiere.

Pero más que lo que podrías tener o saber lo que más me decepciona es que también me inventarás al chico romántico, dulce , sincero , sencillo que creía que existía, no me hubiera importado la profesión que tuvieras , ni el que tuvieras una buena posición o no con que me dieras un poco de esa esencia tuya, de lo que realmente había dentro de ti.

Ahora sólo puedo decir que tu inventaste un personaje para mi...me hiciste más fuerte, más desconfiada, más decidida , más madura pero al mismo tiempo con menos esperanza en el amor, con mas inseguridades y llena de soledad.

Pero no te sientas mal porque te cuento que me siento bien, ya no soy totalmente la chica que conociste que se quebraba y lloraba porque era muy sensible, la chica que soñaba con su cuento de hadas en el que tu eras el príncipe , sigo con mi misma esencia solo que ahora tengo una coraza que protege mi corazón porque no estoy dispuesta a que lo lastimen de nuevo, y la chica que ya no llora porque no tiene más lagrimas o porque simplemente se cansó de eso.

Yo voy creciendo y viviendo plenamente, algo que quizás tu del todo no conocerás porqué siempre tienes que aparentar ante el mundo lo que no eres inventando personajes que en esta obra ya no encajan. Porqué esta obra en la que actuamos los dos cerró el telón para siempre.